La fantasia del sesso a tre è una delle più diffuse e tuttavia anche una delle esperienze più delicate, qualora la si voglia concretizzare.

Il sesso a tre, o “threesome” in inglese, è una delle fantasie maggiormente diffuse. E al contrario di quanto si pensi è presente non solo tra gli uomini, ma anche tra le donne, sebbene con alcune differenze.

In uno studio di Thompson e Byers del 2017, gli autori hanno indagato le opinioni e l’interesse riguardo il sesso a tre tramite una survey, che comprendeva 274 partecipanti (202 donne e 72 uomini).

Ciò che è emerso ha evidenziato come il 64% dei partecipanti, a prescindere dal genere, mostrava interesse per il sesso a tre, con alcune fondamentali distinzioni. Per il campione maschile infatti l’identità della eventuale terza persona non era così importante, a patto che fosse qualcuno familiare e noto alla coppia, e non uno sconosciuto. Per le donne invece, risultava vero il contrario: preferivano persone a loro familiari solo nel caso in cui loro stesse fossero state nel ruolo di “terza persona”, mentre preferivano persone sconosciute da far entrare all’interno delle dinamiche della coppia.

In generale, gli uomini mostravano più interesse, un’attitudine più positiva e una maggiore attività immaginativa rispetto alla donne relativamente al sesso a tre, oltre che una maggiore esperienza; il campione studiato inoltre ha espresso delle opinioni neutre se non positive relativamente a questa pratica.

Ma che differenza c’è tra la fantasia del sesso a tre e la realtà?E, qualora si voglia affrontare per la prima volta un’esperienza di sesso a tre nell’ambito di una coppia, come fare per far sì che sia un’esperienza piacevole e gratificante per entrambi i partner? E soprattutto: il sesso a tre è un rischio per la coppia?

Vediamolo insieme.

Threesome: tra fantasia e realtà

Il divario tra fantasia e realtà è profondo.

Questo è sicuramente il primo punto da chiarire: fantasticare su diversi contesti non significa necessariamente voler mettere in atto suddette fantasie.

In particolare, il sesso a tre è tra le fantasie non solo più coltivate, ma anche tra le meno confessate.

Perché?

Le motivazioni sono diverse: reticenze legate al timore del giudizio dell’altr*; paura di non essere accettat* e compres*; addirittura, la sensazione che tale fantasia non sia “normale” se ad esempio si è in una relazione monogama, sia che si voglia o non si voglia poi metterla in pratica.

In realtà, immaginare diversi contesti erotici e coltivare così il proprio piacere non è solamente lecito, ma anche sano: scoprirsi e immaginarsi in diverse situazioni permette di capire qualcosa in più relativamente a noi stessi e a cosa ci piace, e capire se effettivamente qualcosa che ci eccita a livello di fantasia, ci spaventa e non ci fa sentire a nostro agio se pensato invece nella pratica.

Ma quali sono gli accorgimenti da tenere qualora si voglia intraprendere una simile esperienza?

 

Sesso a tre: cosa bisogna sapere

Prima di lanciarsi in un’esperienza di sesso a tre, è molto importante informarsi su alcuni aspetti che possono avere un profondo impatto sia dal punto di vista della relazione, qualora si stia parlando di una coppia, sia dal punto di vista personale, qualora ci si voglia introdurre nelle dinamiche di altr*.

Ecco qua alcuni accorgimenti da tenere ben presenti:

  • Come già anticipato, assicuratevi che tutt* coloro che sono coinvolt* siano effettivamente intenzionat* a provare questa esperienza; ricordate che fantasticare non significa necessariamente voler fare. Se siete invece voi ad aver ricevuto questa richiesta dal/dalla vostr* partner e siete incerti, non forzatevi a fare nulla che non desiderate: il sesso a tre fatto per accontentare l’altr* rischia di alimentare vissuti di gelosia, come riscontrate in uno studio di Scoats e collaboratori del 2019, di inadeguatezza, o scavare divergenze che possono divenire profonde all’interno di un rapporto;
  • Sia che si parli di una coppia, sia che si parli della “terza persona”, è molto importante che ci si selezioni con molta cura: non perché si debba stringere un rapporto di amicizia, ma per capire se ci sia compatibilità e possibilità di un’ottima comunicazione;
  • Un elemento fondamentale è appunto quello della comunicazione. Il consenso, che riguarda ciò che potrà essere fatto e i limiti da porre, è fondamentale per instaurare fin da subito un rapporto limpido e soddisfacente. Questo impedirà che si creino dinamiche conflittuali nella coppia e che la persona estranea ad essa venga coinvolta. La comunicazione riguarda ogni aspetto e momento dei vostri incontri; non abbiate paura di esprimere ciò che sentite e la vostra volontà di negoziare nuovamente i termini del vostro consenso;
  • Se uno qualsiasi di voi dovesse ripensarci, ricordate che la scelta è solo e soltanto vostra: così come avete deciso di lanciarvi in questa esperienza, è vostro assoluto diritto decidere di non proseguire, in qualunque momento. Sì, anche durante l’atto!

 

Sesso a tre: morte della coppia?

Il rapporto a tre, come qualsiasi altra pratica sessuale, è qualcosa di estremamente personale.

Non esistono “rimedi” preconfezionati per una crisi di coppia che lo prevedano, così come non esistono formule magiche per la risoluzione di problemi relazionali.

Il ricorrere al sesso a tre non significa inoltre che la coppia sia definitivamente morta: se è qualcosa di desiderato da partners che hanno un’affettività solida ma problematiche di natura sessuale, questo potrebbe rivelarsi utile se altre soluzioni hanno già fallito. Il punto è inserire sempre la possibile utilità di questa esperienza nello specifico contesto della singola coppia.

Qualora decidiate di provare una simile esperienza, è bene che consideriate attentamente tutti gli elementi elencati sopra, che ne parliate apertamente e sinceramente e che non vi pieghiate ai desideri dell’altr*; a questo proposito una terapia di coppia potrà senza dubbio aiutarvi a inquadrare meglio il problema ed eventualmente, qualora lo desideriate entrambi, ad intraprendere questa esperienza e parlane poi in un contesto sicuro e protetto.

Ricordate che i rapporti a tre possono rappresentare un’arma a doppio taglio nella dinamica della coppia: possono essere trasformativi e resuscitare un rapporto sessualmente in stallo, ma possono anche causare una rottura insanabile.

Se ritieni di aver bisogno di un consulto di coppia relativamente alla tematica del sesso a tre, contattami a Brescia o Verona o contatta uno psicoterapeuta sessuologo nella tua città.

Bibliografia e utili approfondimenti

  1. Thompson AE, Byers ES. Heterosexual Young Adults’ Interest, Attitudes, and Experiences Related to Mixed-Gender, Multi-Person Sex. Arch Sex Behav. 2017 Apr;46(3):813-822.
  2. Scoats R, Anderson E. ‘My partner was just all over her’: jealousy, communication and rules in mixed-sex threesomes. Cult Health Sex. 2019 Feb;21(2):134-146.
  3. Thompson AE, Byers ES. An Experimental Investigation of Variations in Judgments of Hypothetical Males and Females Initiating Mixed-Gender Threesomes: An Application of Sexual Script Theory. Arch Sex Behav. 2020 May 22.
  4. Thompson AE, Cipriano AE, Kirkeby KM, Wilder D, Lehmiller JJ. Exploring Variations in North American Adults’ Attitudes, Interest, Experience, and Outcomes Related to Mixed-Gender Threesomes: A Replication and Extension. Arch Sex Behav. 2020 Nov 11.